每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。windows

同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。沟通主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。

   你看到了什么？

如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。

每个人都想理解对方，但因为几个常见的错误，我们常常很难让学生感觉被理解。

错误之一、出主意：阻止了对方倒苦水

当配偶诉苦时，我们也容易出主意，因为我们容易认为，配偶遇到问题需要我们帮助。

但实际上，对方是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。

故事、我们都有心理伤痕

妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。

夫：别理他，跟那种人生气，不值得。（提建议）

妻：那哪儿行啊！客户是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解他，烦躁）

夫：那就换个活儿呗！（接着提建议）

妻：你说的倒容易，现在这份工作多难啊，甭管怎样，每个月我还能拿回家三千多块。都像你的活儿，是轻松，可是每个月那几百块钱够谁花啊？眼看滔滔就要上大学了，每年的学费就万把块吧。

（觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨）

夫：嘿，你这个人怎么这么不知好歹？人家想帮帮你，怎么冲我来了？（也动了气）

妻：帮我？你要是真有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每月挣个四五千，就真的帮我了。

夫：看着别人好，嫁给他啊！不就是那几个臭钱吗？有什么了不起！

这是一次糟糕的沟通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”当成问题，急着出主意。如果他放弃这种意识，而只是倾听，那就是另一种情形了。

妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。

夫：大热天的，再遇上个不懂事的客户是够呛。快坐下来喝口水吧（把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去）。（对感受表示理解）

妻：诶，挣这么几个钱不容易，为了滔滔今年上大学，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解和关切，继续倒苦水）

夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人，最多能整个宽敞的房子回来。（表示接受）

妻：话不能这么说，滔滔的功课、人品，没有你下功夫，哪能有今天的模样？诶，我们都不容易。（感受到了接受，也回报接受）诶，厨房里烧了什么哪，这么香！

夫：红烧狮子头。（得意的笑）滔滔，别学拉，吃饭！妈妈回来了！

错误之二、评价

评价包括夸奖和抨击，目的是为了控制对方，都是自己在用自己的坐标体系去评估对方。自己是唯一的主体，对方是客体。在亲密关系中，没有人喜欢这种评价。

故事之二、 “我能被提拔就怪了”

张太太32岁，丈夫34岁，两人结婚5年，有一个4岁的儿子。现在，两口子陷入了冷战，丈夫没有和她说话的兴趣，妻子则拒绝和丈夫过夫妻生活，这种情况已经持续了一年多了。张先生说，他每次一讲话，妻子就会打断他，对他妄加评论，让他很难受。

譬如，在半年前，公司准备提拔几名中层经理，他也在列。当天一回家，他就告诉妻子这件事情。但妻子还没听完就打断了他：“得了吧，你能被提拔才怪呢。”

“你神经病啊，”张先生愤怒地回击了太太，“你怎么知道我不能被提拔？”说完这句话，张先生头也不回地回到自己的房间，重重地关上了房门。

张太太意犹未尽，想跟进去跟丈夫吵架，但丈夫把门反锁了，于是，她在门外骂了好久。

在咨询室里，张先生说：“每次谈话都是这样，我还没说两句，她就插话。”

“这个时候，你有什么感受？”

“郁闷，恼火，觉得她不理解我，不可理喻，最后干脆就不和她说话。”

“用不说话惩罚太太？”

“是的，我很愤怒，每次她打断我说话，我都感到愤怒。”

“知道我为什么打断他吗？”张太太激动地说，“他说话总是幼稚不成熟，等他把废话讲完，哪有这种道理。我常给他讲做人的道理，他都当作耳旁风，然后在工作上得到教训。你说，我多么着急！”

“你了解我吗？你怎么知道我就升不了职？”

“你和我都处不来，你的人缘能好吗？”张太太说，作为妻子，他对丈夫太了解了，他一张嘴就知道他要说什么。至于他的优点和缺点，她更是一目了然，所以她有资格断定丈夫升不了职。并且，“我的学历比你高，我的职位也比你高，我肯定比你懂的多，我指点你也是理所应当的。”

“但你知不知道，”张先生说，“我三个月前就升了，全部门就我一个人。”

“啊，”张太太瞪目结舌，“那，那你为什么不告诉我？”

“我一开始就知道升职机会很高，我回家告诉你，只是为了和你一起分享开心的感觉。但是你的指责让我觉得像是吃了一只苍蝇。”

“丈夫把你凉在外面你是什么感觉？”我问张太太。

“我一心想给他好建议，他不接受，这让我很恼火。我是关心他才这样对待他的，我怎么不去给别人建议？他从不考虑我的好意，我忍不住要骂他。”

张先生用不说话的方式给妻子“冷虐待”，张太太也有自己的反击方式：她拒绝和丈夫过性生活。

“但是一年多没有过性生活，你需求最旺盛的时候，你怎么解决自己的需要？”

“冲个凉，就压下去了。”她回答说。

“这是让我最恼火的地方。”张先生说。他一开始以为妻子没有冲动，后来才发现妻子是在惩罚他。

两个人没有为此少吵架，但张太太一直拒绝妥协。

“你怎么解决自己的性需要？张先生？”

“自慰，我不是没有想过其它的方式，但我不想破坏这个家，但是这个家的留恋越来越少，现在是过一天算一天。”

张先生的说法让妻子很惊讶。张太太说，他们从不交流性的感受，她根本不知道丈夫会通过这种方式疏导性冲动。本来，她揣测丈夫一定是在外面有了女人，而且一想到这一点，她就特别生气。“我总以为他在外面有女人，就更加不想给他了。”

点评：张太太犯了一个最明显的错误：她太爱评价，并且偏爱批评。评价是阻断交流的最常见原因，丈夫想和她分享喜悦，但她一评价，丈夫觉得受到了伤害，就失去了交流的兴趣。

一些人之所以喜欢评价，是因为他们学来了父母对自己的交流方式。父母要指点孩子，告诉孩子什么地方做得对，什么地方做得不对。但是，这是一种“我行，你不行”的关系模式，如果一个喜欢“我行，你不行”的人正好碰上“我不行，你行”的配偶，两个人的关系就丝丝入扣，也会达成一种平衡。但是如果对方不认为我不行，那么这种关系就会触礁。

并且，急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”。张太太说，她是好意。什么好意那？就是指点丈夫，提高他的社会竞争能力，这是“解决问题”的思路。但是，她不知道，“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。